droga de vida

Ok. e quando vocÊ pensa e ve e conclui, a vida realmente é uma merda. Me odeio, odeio minha vida, não consigo parar de chorar, oq tem de errado comigo?
As dietas, sim parei, agora de certeza, uma das metas que coloquei na minha vida, além de algumas outras. Agora em relação a certas coisas estou tão confusa, eu simplesmente não sei, não sei o que quero, não sei, tento ver como estarei com quem estarei e o q estarei fazendo a daqui a uns 10 anos, mt tempo, não tenho a minima ideia, e o comum que costuma acontecer a todos me parece tão normal e então qual é o sentido?
Meus pais vindo morar junto daqui uns dias de novo, já prevejo o inferno que será, inferno o qual sempre vivi e o qual me levou a ser o que sou, a sentir o que sinto, a querer o que eu quero, mas também a fazer coisas horríveis comigo mesma, inferno que talvez mude, mas preciso de um emprego, assim me sinto melhor.
Não sei o que fazer da minha vida, é uma merda, as vezes fica boa e então volta a ser uma merda. Preocupações para a semana inteira, mais isso mais aquilo e principalmente uma coisa que me machuca só de lembrar ou pensar, acho que minha lagrimas desidratam.
O problema é que não consigo parar de chorar, não sei o que fazer realmente, talvez escutar um pouco de I-doser ver se resolve momentaneamente os problemas sem causar mal nenhum, apenas um alivio, como o de quando agente se corta ou faz a dieta da ana ou vira mia.
Só não sei se aguento mais, sei que não tenho dificuldade financeiras, apesar de q não tenho a vida que quero por causa do meu financeiro que por mais que ganhasse pouco seria mt melhor do que essa vida, pelo menos por um tempo, se tudo fosse diferente, se eu conseguisse morar sozinha e pagar a faculdade, ter dinheiro próprio resolveria meus problemas o único problema é que, minha faculdade é mt cara e os materiais tbm são caros.
A vida realmente é uma merda, e eu me odeio, não na realidade não me odeio mas odeio a vida e não gosto da maneira como certas pessoas me tratam, somente isto.

De volta para Ana

Olá!
Estive num fracasso total nas dietas, eu definitivamente estava me dedicando mais a outras coisas mas ao perceber que estou enorme e que evitar o espelho não vai resolver os problemas decidi recomeçar, sexta feira fiz um nf furado pq comi um tomate, comecei as duas da manha e terminei as 5 da tarde de sabado, durou 39 hrs pelas minhas contas.
Então, não estou em casa e estou no meu namo então não vou postar mt coisa, mas essa semana vou d lf, iria de nf mas vou tomar um copo de shake por dia q emagrece mais rapido, mas só o shake nada mais, isso vai começar amanha segunda feira e terminar na sexta. Vamo que vamo agora ninguem me para.
Obrigada a todos aqueles que acompanham meu blog.
Bjusss e força sempre

fic

A rua deserta, ela sentia seus cabelos voarem com a brisa fria do anoitecer. Sentia lagrimas cairem lentamente, algo dentro dela doia e a machucava a cada passo que ela seguia. Um orgulho inevitavel, uma solidão esperada e um coração latejando em cada batida que fazia pulsar o sangue em suas veias.
O ar seco, o vento acariava sua pele, secava lentamente suas lagrimas que caiam infinitamente, não havia mais ninguem, seus pensamentos eram confusos e sua única companhia era a lua que agora iluminava o céu e àquela rua sem iluminação.
Lembranças vindo em sua mente, momentos bons guardados para sempre, como se fossem sua única fuga, a vida ja não fazia mais sentido, ela se questionava várias vezes o porque ela vivia, o porque ela tinha nascido. É doloroso quando não ha mais nada que nos faça feliz, quando tudo parece tão inútil e sem sentido, quando começa a pensar que é tudo igual e que não tem por que fazer isso novamente. De seus pulsos escorriam sangue, cada corte profundo que a lamina fazia sobre a pele. Qual era o sentido? não havia sentido algum.
Uma hora Ana aparecia em seus pensamentos, como se emagrecer fosse uma necessidade, como se emagrecer fosse fazer isso passar, como se emagrecer iria dar um sentido em sua vida, como se emagrecer fosse sua única saída, como se não houvesse mais nada que pudesse ser feito, como se, todo o resto não fazia sentido se ela não fosse magra, se ela não fosse perfeita, e aquilo a machucava, por mais que estivesse tentando ficar longe disso e comendo normalmente sem vomitar aquilo a machucava demais e a fazia se afastar de todos, inclusive das pessoas que ela ama, das pessoas que ela não quer nunca perder, mas ela só se afastava, mesmo se esforçando para interagir normalmente, mas fica dificil quando isso não é natural e fica mais dificil ainda quando sabemos que sera uma chatisse para outra pessoa ficar escutando esses problemas e que possivelmente se afaste. Ela precisava melhorar ela não queria que isso acontecesse, ela não queria mais ser essa pessoa que chora quando se olha no espelho, não queria ser essa pessoa que para ter os olhos secos precisa parar de pensar, não queria de forma alguma que sua vida fosse assim, que eu fosse assim. pq simplesmente não podia ser mais normal?

Dieta SGB

Olá! estou no segundo dia da dieta e quase falhei, porque achava que o segundo dia era 400 kcal, mas enfim, ainda bem que sou prevenida e comi para menos, 283 kcal. E to fazendo 30 min de esteira, como diz na dieta, ta difícil mas logo vou aumentar o tempo para emagrecer mais rápido. Tomara que não tenha que comer nada quando chegue em casa né, no caso, mamis esperando com jantar, ai vou falar que já comi.
Hoje fiquei sabendo de um imprevisto, minha mãe de aniversario quer ir em um rodizio de pizza na quinta, acho que irei passar mal nesse dia ou inventar alguma boa desculpa, não posso comer, tenho que emagrecer o mais rápido possível. E hoje me pesei e estou com 54.9 kg. Mas acho q amanha vou estar mais magra pq to sentindo, tontura, fraqueza, e algo insuportável no estomago, até pálida estou, segundo uma amiga, mas pelo menos isso significa que estou emagrecendo.
Bom to na faculdade e nem vou descer pro intervalo para não dar vontade de comer, antes passei perto do bar e aquele cheirinho de comida e eu morrendo de fome mas não vou comer, to sentindo que tenho autocontrole o suficiente. O único problema é que atualmente não consigo pensar em mais nada, penso somente em emagrecer, nos blogs, nas dietas, e no fake do orkut. Bom mas enfim autocontrole e concentração em tudo preciso ser perfeita, linda e magra, e perfeição inclui tudo né.
Bom e é isso, até agora não falhei e não vou falhar, só tenho que ver como vai ser quinta, mas dia 18 vou voltar a morar sozinha e ai vou que vou, ai passo pro Anna Boot Camp, preciso emagrecer 17kg.

Mal me lembrava de como era ser Anna, mas por um lado é tão bom, espero continuar assim até atingir minha meta principal.
Bjusss & Força sempre

Skinny Girl Diet - SGD

Olá!!

Então, estava olhando as dietas, primeiramente iria fazer um nf amanha, mas pensando melhor, e pesquisando sobre dietas e resolvi fazer o Skinny girl diet, que se resumi em LF'S de 30 dias que variam de 300 a 700 kcal, além de fazer 30 minutos de exercicio fisico por dia, a dieta promete perder 10kg, e aqui vai a lista das kcal e dos dias.

Ok. e sobre o suco anti-celulite, não estou mais tomando mas resolveu um pouco, não tirou td, até pq não tomei por tempo suficiente, mas ajuda, além de ser nutritivo né, porcausa da couve.

Beijoss e Força sempre.

*Thinspos*

Sobre o suco anticeluliute

Então, estou tomando o suco ha duas semanas, pois demorei para encontrar lima aqui na minha cidade. Está fazendo o efeito, mas estou, junto com o suco fazendo exercicios fisicos.
Bom de novidades, fiz uma pesquisa semana passada sobre a couve(um dos ingredientes do suco anticelulite) e descobri que ela é ótima, desintoxica e limpa as celulas, é antiinflamatória e cicatrizante. E, superimportante, ajuda a fixar o cálcio nos ossos.

Dentre os beneficios:
• combate a celulite

• ajuda a eliminar a gordura

• regula os hormônios

• melhora o humor

• desintoxica

 

Suco contra celulite

Andei fuchicando nos blogs, vi um muito interessante (dicasedietasannamia) e achei uma receita que combate a celulite:
A receita constitui:
- 1 lima da pérsia
- 1 maracujá doce (ou maça)
- 2 folhas de couve orgânica
Bata estes ingredientes e tome de preferencia em jejum.
Outros sucos anti-celulites:
Pesquisei mais algumas receitas contra a celulite, porém possuem mais ingredientes.
1.Ingredientes
- 1 colher de sobremesa de salsa
- 1 pires de chá de couve manteiga crua
- 1 fatia média de abacaxi
- 350 ml de água de coco
- 3 folhas de hortelã
- ½ limão para suco
Modo de preparo
No dia anterior ao preparo do suco, coloque a água de coco em forminhas para gelo e leve ao congelador. Para preparar o suco, bata bem no liquidificador a água de coco, a couve e a salsinha. Acrescente o abacaxi, gotas de suco de limão e hortelã. Bata até ficar bem homogêneo. Adoce, caso seja necessário. Se preferir, substitua o abacaxi por melão.
A mistura de antioxidantes e verduras é potente para reduzir a inflamação típica da celulite. De acordo com ela, as verduras garantem maior desintoxicação, o limão contém vitamina C e limoneno, ambos com atividade antiinflamatória, garantindo uma pele mais lisa. O potássio da água de coco evita a retenção de líquido, outra característica do processo inflamatório. A receita ainda colabora na recuperação das células e dá mais viço a ela, melhorando o aspecto de casca de laranja.
 http://www.mundodastribos.com/suco-anti-celulite-receitas-de-sucos-naturais.html/ este site possui outros tipos de sucos com outros propósitos


2. Estes são do site da boa forma: http://boaforma.abril.com.br/dieta/aliados-da-dieta/3-sucos-anticelulite-646677.shtml

Desintoxica e desinflama as células ◗ 1 maçã com casca e sem semente
◗ 1/2 beterraba pequena, sem casca
◗ 1 talo pequeno de aipo
◗ Água (o necessário)
◗ Gelo a gosto

Rende 1 copo de 300 ml com 140 calorias

Melhora a retenção de líquido
◗ 1 maçã com casca e sem semente
◗ 1 pera com casca e sem semente
◗ 1 folha de couve fresca
◗ 1 col. (sopa) de salsa fresca
◗ 1 talo pequeno de salsão
◗ Água (o necessário)
◗ Gelo a gosto

Rende 1 copo de 300 ml com 150 calorias

Reforça os vasos sanguíneos ◗ 1 kiwi
◗ 2 xíc. (chá) de mirtilo e framboesa (ou 1 polpa congelada de frutas vermelhas)
◗ 1 folha de couve fresca (ou 2 ramos de agrião fresco)
◗ Água ou água de coco (o necessário)
◗ Gelo a gosto
Rende 1 copo de 300 ml com 120 calorias
Para cada um desses sucos, é só bater os ingredientes e, se achar necessário, coa-los.

Amanha vou no mercado comprar os ingredientes do primeiro suco que postei, e começarei a toma-lo, depois posto os resultados aqui.

 

Um último suspiro, minha possivel despedida

E a noite chega silenciosa
vazia
posso até ouvir meu coração
cada batida, cada latejar

Sentindo
cada corte
cada gota de sangue
que escorre lentamente de meus pulsos

Eu só quero uma última noite
um último dia
e se nada mudar
um último suspiro

A dor não passa
e nunca passará
então a lamina continua cortando
cada vestígio de vida

Um último suspiro
um último dia
um último adeus

Sobre Anna e Mia

Bom. Resolvi mudar meu blog. Vou parar de falar tanto sobre minha vida, meus problemas e sobre coisas que eu penso e coisas inexplicaveis que sinto e vou trazer um pouco mais de informação sobre Anna e Mia.

Para começar:
Anna: Chamada pelos médicos de Anorexia Nervosa
Mia: Chamada pelos médicos de Bulimia Nervosa
Miar: Ato de induzir vomitos após comer
No food (NF): Dieta, dentro de 24 hrs não se pode ingerir nenhuma caloria, no máximo trident ou balas e chicletes sem calorias. Pode-se ingerir algo como um ovo que possui 70 kcal mas ai já se chamaria NF furado.
Low food (LF): Pode-se ingerir entre 100 kcal e 600 kcal, mas devido a um blog para iniciantes considero permitido 700 kcal caso isso signifique maior controle, mas cada um sabe de seu organismo e metabolismo.

Por favor, se faltou alguma coisa me corrijam.
Obrigada por lerem. Promto que essa semana passo nos blogs de vocês.
Beijos e Força sempre!
;)

Olá! sei que estou sumida do blog, não entrei mais e não passei mais no blog de ninguem. Mas estava muito atarefada com os trabalhos da faculdade, madrugando direto.
Bom, falei a muito tempo que iria deixar a Anna e a Mia, até agora não voltei mais, mas confesso que não é assim tão fácil, porque vc deixa de ter algo que não sei descrever, uma doença, mas uma doença que de certa forma, affzz, falo isso porque estou morrendo de vontade de vomitar, de vomitar certas coisas, de vomitar, de me aliviar.
Ultimamente ando me sentindo muito melhor, talvez por isso não voltei com Anna e com Mia, consigo fazer as coisas da faculdade, estou feliz no meu trabalho. Passei na carteira de motorista, e meus esforços nos estudos, minhas madrugadas acordadas começaram a dar resultados, ou seja, compensaram, apesar que as madrugadas não eram nescessárias se desde o inicio do semestre tivesse me dedicado a fazer os trabalhos desde as datas que foram marcadas.
Mas enfim é isso, espero que vocês que me seguem estejam bem.
Bjsss e não vou mais ficar sumida, vou atualizar o blog, e deixa-lo interessante, pelo menos tentar.

Malzzss

meu dia hoje foi pessimo.
Bom de manha foi bom, ótimo pq vi meu namo. Ai fui no trabalho, minha chefe elogiou meu projeto, ja no outro que estou fazendo ela não fez la uma cara mt boa, mas qnd ficr pronto ela vai ver q ficara bom. De tarde esperava resolver minhas coisas e minha mae iria junto, eu ja estava estressada, mas se me perguntarem pq, não sei dizer direito. Ma enfim, comprei o presente pro meu namo, vou fazer o cartão, talvez hj msm ja que amanha é feriado. Estou meio cansada, ando tendo pesadelos direto durante as noites, na ultima noite de sono acordei as 5:30, com o calor do quarto, e ai meu cel caiu no chao do nada enquanto eu ja tava deitada, devia ta enroscado na coberta ou sei la, morri de medo, fui correndo acender as luzes e quem isse q eu dormia, afz toperdendo mts hrs de sono, alem q dps sonhei q tinha uns cachorros correndo atraz de mim, q eu não conseguia subir a rampa da casa de um tio meu pq eu estava fugindo dos cachorros mas a rmpra estava molhada, e era um huski mt lindo e um outro q nao lembro, ai fui correndo para a escada, sonhei que trabalha ate as 5 da tarde e q tinha perdido meu horario pq tinha perdido meu chinelo, estava de pé descalço numa estrada de chão cheia de pedrinhas procurando um lugar para comprar sapato e só tinha ou tamanho pequeno ou pantufa, e qnd tinha chegado n trab ja era 5 e 15, ai dps tinha ido pra casa do meu tio e foi nessa parte q etrou a parte dos cachorros, e ai qnd fui pra aula esqueci d todos os materiais, e enfim, fui todo malz meu sonho. Hoje passei o dia pessima, morrendo de vontade de me cortar, hoje miei de novo, to tão auto-destrutiva. Acho que to tendo insonia, nos ultimos dois dias tive um incrivel medo do escuro q só tive na minha infancia, sempre me controlei não sei pq ando tão apavorada. Não sei o q ta havendo, talvez seja só a TPM misturada com minhas atuais preocupações de milhoes de trabalhos de final de semestre, nervosismo com o livro pra apresentar na sexta, nervosismo para fazer o trab de sabado,afz pq as ferias não chegam logo? e ainda os trabalhos de segunda, que eu consegui perder uma parte q vou ter q fazer de novo agora. Esse mes tbm faço a prova da auto-escola. Afz q merda, e esse frio q me faz congelar.
Hoje minha profesora me deu parabéns pq gostou do meu trab, meu colega disse que estava perfeito, foi o que me deu um up dps de ter vomitado um monte, dps de pensar mil e uma merda, dps de pensar q meu trab tava uma merda, dps de pensar q odeio td mundo e q td mundo me odeiam, dps de pensar q sou feia idiota e burra,dps de pensar q afz, dps de pensar q sou tao inferior, ou apenas sei la não sei o q dizer, talvez eu esteja descobrindo que não consigo parar de miar, que não consigo parar de me cortar, mas que merda quero apenas que isso va embora, quero apenas fazer coisas mais normais.
Não quero mais vomitar, não quero mais me sentir aliviada dps q faço isso, não quero mais sentir um desejo enorme de destruir toda essa gordura q tem envolta de meu corpo até ficar só ossinho, eu realente to gorda, co uma barrga enorme, sim eu tenho q fzer alguma coisa, to com 1.72(em media) e em média devo tar com 54kg ou mas até pq nao me pesei mais eanod comendo horroes, eu notei q engordei, mas preciso me pesar pra ter certeza pq as vezes acontece de estar no msm peso, mas concerteza não estou, afz, só quero ir dormir logo e terminar com esse dia, te já ter entregue e apresentado eles.

Vim dar uma passadinha rápida aqui, na minha vida está tudo bem, as coisas estão dando certo, to cheia de trabalho para fazer, um tanto preocupada mas vai dar td certo. Ultimamente ando cansada, não durmo bem, hoje tive um pesadelo terrivel, acordei as 6 e meia da manha se não consegui dormi mais, além de que estava frio e ando com corisa e dor de garganta, acho q to pegando resfriado. To morrendo de sono e não consigo dormi, minha concentração não esta em melhores condições, mas to conseguindo fazer meus trabs, to sem creiatividade essa semana, ainda não escolhi o tema de minha mini coleção que tenho que fazer. Até sabado meus dias serão corridos, mas o trab de sexta esta quase pronto e o de sabado vou ter o feriado para faze-lo, paesar d q nem tenho ideia de como vou fazer, não li direito o que é pra fazer, parece q qnd é a primeira vez q agente faz algum tipo de trabalho diferente parece complivado antes de começar a fazer, mas tudo vai da certo. To preocupada sim, mas to levando e fazendo os trabs. To contando os dias para as férias, acho que to precisando um pouco, na realidade o que me cansa é ser final de semestre, de repente aparece uns 500 mil trabalhos para fazer tudo pra entregar em datas próximas.
Em relação a ana e a mia, parei com a ana como disse que ia parar, mas não com a mia, vomitei duas vezes essa semana, mas não por culpa ou por compulção, foi simplesmente por raiva ou sei la, aquele momento em q vc se odeia, ou sei la. As vezes penso em voltar pra ana, eu vejo aquelas thinspos perfeitas, magérrimas, com perninhas e braços super finos, o cotovelo maior que os braços, queria ser magra assim tbm, queria aquelas pernas finissimas, bracinho fininhos, barriga sequinha, e só um pouquinho, minima coisa de bunda, sinto nojo de gordura, é torturante tentar deixar a ana. tenho 1.73 de altura e 53kg(em média). se eu perdesse uns 15kg talvez, mas to me controlando, não posso perder minha vida pra ser magra, pra viver sozinha e ser obcecada por emagrecer, não quero morrer nova, tenho tantos sonhos na minha vida, claro que um deles seria ser magra, mas tem tantos outros que a anna não me permitiria realizar se continuar nessa. A mia não deixei né, se não vou me tornar alcolatra ainda. Esses diasme cortei de novo, passei a lamina bem em cima da minha veia, bem proximo, quase me fui.
Bom em relação ao meu namoro esta ótimo, acho que isso que tbm me faz querer ficar bem, parar com td isso, parar totalmente com a ana e com a mia, e parar de me cortar tbm só que esse é mais dificil sem a ana e a mia.
To percebendo que morar sozinha não é as mil maravilhas que pensei que fosse, é claro que é, mas sempre tem loça pra lavar, roupa pra lavar, casa que tem q limpar(a minha ta imunda), quarto pra arrumar(q ta uma bagunça), mas o pior é a saudade do pai e da mãe, além de q fico sozinha a tarde inteira, to virando tagarela td vez q to com alguem, pq fico sozinha então não converso com ninguem de tarde. Mas pra ser bem sincera é bem melhor do que morar com os pais, é uma maravilha pq ai vc sente saudades e nao overdose de companhia, posso estudar melhor, vir no blog sem me preocupar, e até msm não preciso me preocupar caso eu vá fazer dieta. Justo agora q parei com a ana vim morar sozinha, isso me irrita, só pq parei agora moro sozinha, afz, agora queeu ia conseguir novamente, agora que não ia ter ninguem pra me atrapalhar na meta. Eu conseguiria chegar aos 38 ou aos 30 caso eu sobrevivesse, mas não vale a penas, prefiro viver, acho que to mudando por dentro nesse sentido, a um tempo atraz eu ja teria emagrecido. Outro problema é que dói ver alguem preocupado com vc qnd vc não come, sabe o problema é meu, não quero que ninguem se preocupe, por mais que eu pudesse morrer, mas e se eu não me importasse pq outro alguem teria de se importar?
Sim eu ainda sonho em preder uns 15kg ainda. Mas esperar uma semana, esperar as coisas se ajeitarem, não quero mais ser ana e mia. Esperar meus trabs passarem, esperar essa semana, esperar eu esclarecer algumas coisas, esclarecer certas coisas que preciso com certas pessoas(se não fizer isso provavelmente votlarei rapidinho com a ana). Bom e é isso, já escrevi demais hoje. Quero ver alguem ler o texto.

Escrevendo em uma folha de papel

Palavras sinceras

Que saem livremente de dentro de mim

Perdida

Totalmente confusa

Distante e insegura

Tudo o que quero

Beber até parar de pensar

Não comer até parar de pensar

Vomitar até meus erros saírem em um descarga

Emagrecer até ficar leve

Emagrecer até os ossos aparecem

Ser leve e perfeita

Ser mais delicada, menos preocupada

Problemas e mais problemas

Tarefas e mais tarefas

Erros e mais erros

Falhas e mais falhas

Me sinto errada e deslocada

Como se eu não estivesse

Dentro do padrão comum

Como se eu fosse

Como se eu não conseguisse

Ser um robô sem sentimentos

Imperfeita

Preguisosa

Quero apenas

Dormir e dormir

Dormir para sempre

Precisando

Organizar-me

Por dentro, não sei exatamente o que está acontecendo

Mas as coisas mudam e o tempo concerta as falhas

Sozinha

Os estudos as vezes me tiram as preocupações

Os trabalhos a apresentar me deixam nervosa

Uma folha de papel em branca sempre me salva

Ela sempre está la quando eu preciso, escrever, desabafar, desabafar para ninguém

Insignificante

Alguém pelo menos consegue entender?

Vomitar até

Vomitar até toda a raiva sair em um descarga

Até todo o ódio ser descontado nesse esforço

Até tudo o que sinto ir embora, com apenas o forte desejo de comer qnd se esta morrendo de fome

Para apenas, para de pensar para não se preocupar, para não sentir, para me sentir melhor qnd saio de casa

Ok. estou pessima. acabei de miar, senti algo muito estranho em meu estomago. Não to bem, to pessima, to me sentindo horrivel, feia, burra,idiota, cansada, parece que nem consigo pensar direito, e isso não é de hoje. Simplesmente não sinto animo pra nada, não sinto vontade de fazer nada. To estranha, apenas não estou bem.
Não estou de nf e nem de lf. Meu trab ta bem mas não está tudo aquilo, hoje recebi meu primeiro salario, fiquei feliz, vou economiza-lo. Ultimamente não ando dormindo mt, faz umas duas semanas que estou dormindo umas 5 hrs por dia, isso acaba comigo, e não durmo de tarde, ando mt ansiosa e preocupada, mt nervosa. Parece q qlq coisinha ja é motivo pra me deixar malz. Bom, não tenho mt a dizer, hj vou dormir a tarde inteira, to precisando mt descançar, se não vou acabar ficando mt malz. Outra hora venho posta algumas coisas mais interessantes

dor

Em meu quarto
o tempo passa vagamente
não estou bem
isso me machuca aos poucos

gritando atravez da noite
não consigo suportar
não consigo respirar
essa dor vai me matando, me destruindo aos poucos

Lagrimas incontrolaveis
não consigo disfarçar
elas continuam caindo

Sentindo
como se isso nunca fosse passar
como se para sempre
isso me machucasse
como se para sempre
fosse viver assim

Hoje

Hoje meu dia foi o seguinte: acordei, fui trabalha, ai fui na casa do meu namo, ai a irma dele chegou de viagem e fomos almoçar. Depois ele falou que a hora que eu quisesse ir pra casa era só falar, então disse que queria, pq estava morrendo de sono, cheguei em casa, tinha um borreguinho que tinha q tomar leite na mamadeira, ai dei mamadeira pra ele, coisinha mais fofa. Ai mandei mensagem contando pro meu namo e fui tentar dormir, não consegui dormir, e então ja era 5 hrs, fiquei no pc sem fazer nada, tomei banho, e vim por pc. Passei a semana fora de casa, sim, senti saudades dos meus pais, mas estou aqui sozinha no meu quarto pq simplesmnte não estou bem. To assim faz tempo, que merda, pq isso não vai embora? Hoje quero ficar sozinha aqui, pq se for fazer sala e fingir q esta td bem provavelmente vou brigar com alguem.
Quero apenas aprender a ser feliz, quero apenas aprender a viver, quero apenas, aprender a gostar d mim mesma.
As vezes me da vontade, de passar a lamina no meu pulso, e deixar o sangue escorrer de minha veia, até eu parar de sentir isso, até eu fechar meus olhos e meu coração parar de bater

lágrimas

Super mal. Não consigo para de chorar, da impressão que chega a faltar ar. As vezes dói demais, só quero que isso passe, mas isso não passa. Lagrimas molhando o meu rosto dia após dia, semana após semana, durante o dia é ótimo, passo o tempo todo ocupada, mas qnd fico sozinha me derramo em lágrima, pq me sinto assim? Pq isso não passa? Pq sem a Anna e a Mia isso parece mais intenso? Pq sou assim?

Survive

Ok. Estou tentando mudar, estou deixando de me preocupar tanto com as coisas, estou começando a ignorar algumas coisas, alguns pensamentos até. Estou tentando ter um pouco de amor proprio, tentar não me odiar tanto, to melhorando até, por dentro não mudei nada, mas apenas to conseguindo ser mais forte por dentro, não preciso mais de fugas, não posso agir de forma infantil sempre que há algum problema, a vida não é perfeita e todos nós erramos. Vou apenas me permitir ser um pouco feliz, e me permitir ter uma vida normal, me permitir sorrir com os amigos, me permitir me divertir um pouco, dar risadas de pequenas coisas só para descontrair, e assim por diante. Acho que talvez não estava preparada para algumas coias que aconteceram, ainda tava doendo muito por dentro, eu apenas estava me odiando cada vez mais e ficando cada vez mais ansiosa e angustiada, mas estou tentando mudar. Claro que não posso mudar o que sinto, mas posso aprender a lidar com isso, apesar de que pequenas coisas que acontecem no dia a dia me machucam as vezes(me machuco facilmente), tenho que ficar boa e fazer isso passar.

Em meu quarto
o dia passa lentamente
lágrimas vão caindo
arranhando meu coração
a cada gota que escorre

Perdida, sem dormir
noites de insonia acabam comigo
sem um motivo
isso continua dia após dia

destruida por dentro
algo em mim está errado
e não consigo concertar

Algo em mim
que nunca irá mudar
algo que nunca
irei parar de sentir

again in here, and again whit Anna

Ok. resolvi que é uma burrice deixar Anna, se eu quero ser magra eu vou ser, porque eu quero ser. Não vou mais deixar de tentar ser algo que eu quero por pessoas que dizem ao contrário. Posso concordar que posso estar errada (enfatizando bem o posso, pq talvez não esteja), nas dietas, mas se eu quero fazer o problema é meu. Bom, mas enfim findi semana é complicado, mas to tentando comer o minimo, to com vontade de comer sim, to com vontade de largar tudo e ter uma "alimentação normal", mas to com muito mais vontade de emagrecer, tenho controle, e eu vou emagrecer. To meio sensivel por dentro mas costumo ficar assim quando to com fome, é estranho isso. Hoje me deu uma tremedeira, fiquei 17 hrs sem comer pq ontem tomei um suco as 7:30 da noite, ai fui almoçar com o namorado e na hora tava me sentindo um tanto estranha, não sei se era medo de comer ou por não comer pois não estou acostumada. Segunda começo um nf, e vou até sabado de meio dia, quem quiser fazer junto só falar. pretendo perder no min 5 kg, tomara que eu perca, não aguento mais eu olho pra minha barriga e ela ta enorme. Bom por enquanto é isso, rsrs, na próxima vez que entrar vou postr umas fotos de thinspos.

Sentindo

gotas de sangue cairem sobre meu peito

sangrando cada vez mais

meu coração que lateja a cada batida

Minha alma grita desesperadamete

meus pulsos sangrios já não aguentam mais

meu corpo enfraquecendo

minha mente, cansada e desesperada

O sangue ainda percorre em minhas veias

destas, a gilete passa perto

a cada corte, a cada traço de dor

Olhos ardidos

coração batido

só me restam duas opções

mas eu apenas quero deitar e dormir

dormir para sempre

Poema

Em meu quarto

exausta

quero apenas

apenas descansar um pouco

Sentindo

lágrimas 

caírem de meus olhos

molharem minha face

Meu coração

lateja a cada batida

cansada

eu só quero parar de sentir

New person, it's my new personality

Oláa! iria ficar mais tempo sem vir aqui, mas adoro postar no blog. Resolvi mudar, mudar minha vida, mudar minha maneira de ser e de viver, decidi ser mais dedicada, decidi não dar tanta "importância" ao relacionamento, alias, importância vou continuar dando, tanto quanto antes, só que não posso ser dependente. Vou ser como no livro da minha amiga, e dar mais valor a mim mesma. Arrumei um emprego, e estou aprendendo alguma coisa na área de design de móveis, apesar de que, acredito que um projeto importante, com algo inovador e tecnológico seja bem mais complexo, utilizando desenhos técnicos, metodologias projetuais, e tudo mais, mas acredito que estes projetos são apenas para grandes empresas, ou lançamento de um novo produto inovador, e não apenas de móveis, bom mas pra começo de carreira é ótimo, apesar de que eu penso em um dia ter própria marca, e ter uma empresa. Mas futuramente quero ser uma design reconhecida, ou uma estilista reconhecida tendo a própria maison *.*. Ultimamente estou sendo mais eu mesma, não to sendo por fora o que não sou, me sinto péssima do modo como eu costumo agir para me sentir bonita e melhor, o que da brilho as vezes é a auto-confiança. Essa semana vou ter que fazer um artigo para aula de portugues, estava pensando em fazer sobre a Anna e a Mia já que tenho conhecimento sobre o assunto e várias palavras para fazer um artigo bem feito, posso fazer um artigo incluindo a mídia e tudo mais.
Bom, essa semana fiquei posando sozinha no apartamento, bem longe do pai e da mãe, hehe descobri que amo eles, rsrs talvez seja por isso que as vezes os odeio. No fundo o que me irrita é que meus pais sempre quiseram controlar tudo, é como se eu pudesse dar um tempo e respirar um pouco ficando sozinha em casa essa semana. Sempre preciso de um pouco de solidão. E acho que meus pais estão percebendo que não sou mais uma menininha dependente, talvez o fato de eu ter arrumado um emprego ajudou nisso, mas enfim, é só o começo de tudo. E além do mais, ando tendo mais clarezas das coisas, estou perdendo certos medos, hehe incluindo o medo do escuro, e o de dormir sozinha, e medos mais profundos também.
No fundo minha vida continua a mesma, só mudou o fato de eu ter um emprego e de eu estar mudando, mudando minha forma de pensar.
Bom, por hoje é isso.
Obrigada pelas pessoas que leem meu blog.

tudo certo mas tudo errado

ok. minha vida ta otima e uma merda. parei com as dietas. nem to pensando mais nisso. tanto é q essa e a última vez que entro aki com esse tema, vou modificar o blog, talvez eu deixe de lado por um tempo, isso é algo imprevisto nesse momento. mas enfim, ainn morrendo de raiva de tudo, que merda. mil vezes merda. tipo muita coisa errada. muita coisa dando certa. mas por dentro, to tão destruida internamente, fico ótima com os amigos, quando to trabalhando, mas qnd paro, me sinto tão malzz que as lagrimas parecem quimar(literalmente falando é claro).  Ando gostando do meu novo emprego. uns projetos bem legais pra fazer, cheguei a baixar o programa pra ter em casa. Ainda bem que tem essas coisas pra me distrair, a facul tbm hoje a aula foi ótima, tinha um negocio la q nao sei como escreve, mas que é pra ter ideia pra decidir um produto, muito legal. To ficando rodeada de amizades, amigas maravilhosas que me divirto muito com elas, enfim, no mais minha vida ta ótima tirando por aquele probleminha. A ana e a mia foram sumindo da minha vida, apesar do post anterior dizer ao contrario, acho que parei msm, só precisava ficar um pouco longe de casa para respirar um pouco, sair daquele ar de tensão que eu tava sentindo devido alguns problemas, e acho que a ana e a mia é mais uma fuga msm pra mim, pq nao sou gorda, tenho 1,73 e 54 kg, as vezes me sinto horrivel e gorda, mas enfim, acho que não preciso mais emagrece. Parei de ficar tão calada, to interagindo mais com as pessoas, isso td aconteceu essa semana, mudei completamente. Mas toda vez que fico sozinha me derramo em lagrimas, não sei o que tem de errado comigo.

Voltei, vou até emagrecer

Ok. meu fim de semana foi ótimo, semana passada resolvi que não ia mais deixar nem a Ana e nem a mia. Ai tentei manter controle no lf, não deu, sábado bebi demais e domingo comi demais, tentei miar mas não consegui. Mas mesmo assim foi ótimo, apesar das falhas. Passei o findi inteiro com o namo, tava tão feliz que pensei até em desistir das dietas. Mas não, amanha é lf, ou no max dieta pq terça tenho q estar bem, quarta vou de nf, e vou ver como estarei quinta, vou ter que trabalhar então depende de como estarei fisicamente, se não, vou me acostumando novamente com lf. Bom, minha faculdade ta muito boa, adoro fazer os trabalhos e estudar, só q tenho que desviciar da internet rsrs, não consigo mais sair. Mas enfim, eu tbm não me cortei mais e nem farei mais isso, é estupidez minha fazer isso, alivia qnd estou mt mal, mas isso não quer dizer q eu deva fazer, dps fico cheia de cicatrizes horriveis. Sei que falta imagens no meu blog, vou começar a postar algumas. Essa semana vou sem falhar. Hoje nao cheguei a ter compulção, mas uma completa falta de controle que eu chamaria sim de compulção, comi três fatias de pizza, imagina, da quase metade da pizza, e ainda com queijo quark por cima =/, e tomei iogurt e ainda uma xícara de cafe com leite. sou gorda mesmo. De meio dia só não me descontrolei mt pq estava em público, quase tremia na hr de servir a comida, mas ate entao tava dentro do lf. ai de noite ainda vim sentindo o cheiro de pão no carro q me enlouquecia. Fazia tempo que não sentia essa gula, acho que é por causa do inverno, ainda mais que ando sentindo muitooo frioo, horrivel, apesar que hoje estava quente para algumas outras pessoas. Bom é isso, essa semana vou passar sozinha em casa, então vai ser ótimo, perfeito. Vai dar tudo certo, vou atingir minha meta
Beijos e força para tds anas e mias

Em minha cama
tento entender minha vida
o que sinto
o que as pessoas pensam e falam

Pensativa
triste e calada
um pouco de clareza
mas não o suficiente

Confusa demais
perdida demais
querendo apenas
que isso passe
querendo apenas
compreender

Malzs

Bom. ando estado malz esses últimos dias, ando chorando e me cortando muito, me sinto horrivel enquanto a isso. Estou com a parte inferior do pulso com alguns cortes e a superior cheias de cortes, nem sei como irei disfarçar caso esquente a temperatura. Em casa ando discutindo muito, ontem foi em relação a comida, meu pai queria que eu jantasse, tive que tomar um copo de suco, eu estou deixando a ana e a mia só que comer aquela hora da noite não dá. Segunda falei com meu namorado e contei que estava me sentindo horrivel, feia e gorda, só que na maior parte do tempo fiquei em silencio e me sinto mal por isso também, precisava falar com ele mas não consigo organizar as palavras, to com medo em relação a certas coisas pelo simples fato de eu gostar mt dele.
Eu realmente não quero mais a anna e a mia, mas é tão dificil, parece que isso me deixa pra baixo. Hoje decidi ficar mais atenta ao que acontece em minha volta na parte em que me refiro dentro de casa to uma completa ignorante sobre tudo, apesar de que é só pq nao me interesso muito, mas me sinto péssima por isso.
Na faculdade está tudo ótimo, ontem fiquei feliz com a aula de desenho de criação, é ótima e é bem na área de moda, só que esqueci um livro na sala de aula quinta passada, tenho que ver se está la, não pude ver ontem, to morrendo de medo de ter perdido, raiva de mim.
Bom não tenho muito o que contar, não tenho nenhuma novidade, não voltei nem com a anna e nem com a mia, sentindo que não volto só por um fio de cabelo, mas to tentando alcançar um estado de equilibrio em relação a um monte de coisas na minha vida, como a alimentação e parar de me cortar. Me corto desde os 14 anos, e parei qnd comecei com a ana e com a mia, agora to fazendo ao contrario, parando com a ana e com a mia e voltando a me cortar, sou uma merda mesmo, mas se cortar é pior.
Bom, vou deixar um poema que escrevi ontem, não sei se ficou bom mas ai vai.

Em meu quarto

olho para o céu

estrelas brilhando

tão longe, distante daqui

Sentindo meu coração latejar

a cada batida

uma nova lágrima se forma

uma nova gota cai sobre minha face

Tão longe e tão perto

não posso acreditar

no quanto isso é real

novos cortes e novas lágrimas

me machucam aos poucos

Cheia de vergões

cheia de ódio

isso vai me matando aos poucos

até morrer totalmente

toda a felicidade que ainda restava

Oláa! Estou de novo aqui. Bom, tive uns dias ruins, ou melhor dizendo instáveis, uma hora está tudo ótimo e outra hora está tudo péssimo. Ainda estou tentando me manter em pé, gostar de mim mesma é algo difícil, deixar a Ana e principalmente a Mia tem sido difícil, sempre fico uns dias sem, disposta a voltar a viver "normalmente" o que significa viver sem elas, mas sempre volto, e sempre sei quando estou prestes a voltar. É estranho o modo como isso nunca vai embora, me sinto melodramática de vez em quando, devido a isso. Acontece que a vida parece tão mais fácil com a Mia e tão melhor com a Anna, por mais que seja contraditório dizer que, viver realmente é viver sem elas, mas como? É como se elas fossem uma anestesia para cada sentimento, principalmente quando estamos naqueles momentos em que não conseguimos conter as lágrimas. Ainda mais junto com a vontade de ser perfeita, de ser magra, de poder enxergar os ossinhos das costas, os ilíacos e ter as coxas finas, de ter uma barriga sequinha, ou melhor, de não ter barriga nenhuma, ela poderia ser para dentro para não ter nenhum vestígio de gordura. Talvez eu esteja num momentos em que eu precise me concentrar mais em outras coisas como a minha faculdade, estudos e tudo mais para não ter tempo de pensar nisso, mas já fiz quase todos os meus trabalhos e acabou a "semana de prova" q na maioria foram apenas trabalhos, queria ter menos tempo no meu dia a dia. Estou fazendo abdominais e exercícios localizados desde quarta-feira, mas não ta adiantando, e não quero voltar com a mia, pq sei q assim esse ciclo sempre vai continuar, vou e volto, vou e volto. Amanha vou sair de dia com o namorado, vai ser ótimo, gosto muito dele, acho que me sinto melhor qnd estou com ele, pelo menos não vou ficar pensando em certas coisas. Me sinto aliviada por ter esse blog para desabafar, o que me ajuda a raciocinar melhor, até porque não teria coragem de contar tudo isso para alguem que eu conheça, principalmente para as pessoas mais próximas pelo simples fato de ter medo de perde-las devido a isso. Sou uma pessoa horrível comigo mesma, como alguem poderia gostar de mim desse jeito?
Essa semana vai ter feriadão, nos momentos em que eu estiver em casa sem fazer nada vou estudar e adiantar alguns trabalhos, pelo menos vão estar pronto e não terei aquela sensação ruim quando a data de entrega está próxima. Estou pensando criticamente em arrumar um emprego, de qualquer forma vou deixar meus currículos nas lojas mas, estou pensando em fazer alguns cursinhos, como de inglês, e deixar o emprego para mais tarde, até porque na minha área é interessante saber falar fluentemente o inglês e se possível, outras línguas.
É isso, pelo menos existe a faculdade e sou apaixonada pela minha área, principalmente dentro do assunto de moda. Prometo que essa semana passo no blog de vcs que me seguem ok? Sei que faz tempinho que não vou dar uma olhada, mas estava ocupada com meus trabalhos.
Bjss

Nova vida, nova eu

Voltando a ser feliz e a gostar de mim. Só tenho alguns problemas a resolver, talvez se eu não conseguir resolver eu me odeie, mas enfim, o mundo não gira ao meu redor, vou apenas lutar pelo que quero, ja to conseguindo algumas coisas. To até me superando em conseguir ficar sem me cortar, levar minhas responsabilidades mais a sério e realmente estudar e ir em busca pelo que eu quero. Estou deixando anna, apenas estou aqui pq ainda quero um corpo perfeito, mas tbm quero ser saudavel e isso não pode ser a coisa mais importante do mundo, apenas é importante que eu me cuide e permaneça magra e seja bonita, mas não morrer por isso, a vida não é só aparencia. A anna ou a mia sempre foram minha fuga, meu scape para o que eu nao consigo resolver e para a dor que sinto de vez enquando naqueles dias em q td da errado ou qnd vc chora diante do espelho se sentindo a pessoa mais feia do mundo. Mas não é assim q nossa vida se resolverá. Tenho problemas em casa, e muitooss, mas me alivia o fato de que estou ficando mais longe de casa, talvez por isso estou conseguindo deixar a anna e a mia. To amando uma pessoa, to nesse relacionamente ha algum tempo e espero que continue assim. Nunca pensei que eu fosse capaz de amar alguem assim, ou de sentir qualquer coisa desse tipo. Comecei a fazer excercicios localizados, to tentando ter uma alimentação saudavel. E to usando todo o esforço que tinha para NF e LF para ir atraz do que quero e para resolver meus problemas. E esta, é minha despedida da Anna e da Mia, que vão ficar em meu passado, e vou sempre lembrar de como foi e de tudo o que passei e senti, das noites que passei em claro chorando, dos dias em que tive compulçao e passei a noite em clara me odiando, me culpando e me sentindo horrivelmente gorda, dos dias que me cortei, e do dia em que ergui a cabeça, e resolvi mudar minha vida, fazer as coisas darem certo.

Bom, é isso, espero que vcs anas e mias entendam, mas não vou mais continuar com elas.

Olláaa!!!
Ok. Sei que ando sumida, não cumpri meus lfs. Semana passada tive infecção urinaria, baixei hospital, tomei soro e andei comendo horrores. Achei que tinha engordado um monte, mas perdi algumas gramas. Bom falei pro meu namo que larguei a Anna e a Mia, o que é verdade, pois parei de miar e estou sem nf e sem lf. Até agora até que estou indo bem, tinha decidido deixar elas, mas sempre acabo voltando com elas. Só que andei fazendo coisas horriveis ultimamente, parei a dieta e voltei a me cortar, to com o tornozelo todo cortado, ainda bem que o inverno ta chegando, assim da pra esconder melhor. To com esperanças de arrumas um emprego, não é de certeza ainda, mas a principio pelo que me falaram vai dar certo. Pelo menos, se der certo, não vou ter tempo pra pensar merda e fazer besteira e poderei fazer nfs se o emprego não exigir muito de mim. É bom se manter ocupada e cansada nessas horas. Bom, espero não me cortar mais, me sinto horrivel quando faço isso, pois isso é algo tipo, que soa insano, mas alivia quando me sinto pessima.
Bom é isso, resumindo, minha vida ta uma merda, mas espero que melhore!
Beijos e força pra tds vcs!!

De volta

Entãoo! Sei que andei sumida. Mas estou de volta aqui.
Bom, minha vida está uma merda. Ando muito preocupada e extremamente fechada, tem tantas coisas que eu precisava falar e não consigo. Isso vai passar, eu espero, mas isso me deixa mal demais. Não importa quantos poemas de desabafo eu escreva ou quantas vezes venho aqui, isso me deixa mal.
Eu estava longe da anna e da mia por um tempo. Estava tentando voltar ao normal. Mas isso aconteceu por um pequeno tempo e já estou de volta com ana e mia. E já não acredito que viverei um dia, sem anna e mia, na verdade tenho um pouquinho de esperança, mas sei que a possibilidade disso acontecer é minima, pois, alem de anna e mia comigo, meu estomago tbm ta meio que pequeno, não consigo comer muito, o que me ajuda nos lfs e nfs. Na realidade não queria estar aqui, não queria ana ou mia de volta. Ando chorando todos os dias. Não quero desistir da anna, mas não quero as consequencias.
Estou com medo. Meu namorado as vezes diz q é pra mim comer, meus pais ficam no pé. Meu namorado sabe mais ou menos que tenho ana ou mia, não bem claramente sabe do meu ponto de vista. Estou gorda enorme, e o desejo de emagrecer, é só sentindo para conhece-lo, as coisas que agente sente é só sendo anna ou mia para saber.
Mas enfim, amanha começo um nf, talvez isso me prejudique nos trabalho da faculdade, mas acredito que o esforço dobrado vale a pena se isso significa perder essas gordurinhas indesejaveis.
Ando me sentindo distante de tudo, estou triste, um tanto depre. Não consigo me concentra direito. E me sinto tonta.
Hoje acabei comendo demais e o que não devia, mas qnd me pesei esava mais magra. Dei um jeitinho de acelerar meu metabolismo sem querer. Bom é isso, amanha faço nf, e vou até onde poder, ou seja, até o momento em que terei que comer pra disfarçar que não estou com anna e mia. E ai então faço lf.
Mas enfim, cabeça erguida sempre e vamo que vamo!!
Beijoss e Força para todas vocês!!!!!

Poema

Olhando em minha volta
o mundo gira
dias cortantes
isso parece nunca mudar

Um sentimento
isso vai me matando
ainda me sinto gorda
isso ainda me machuca

Uma lagrima rolando
molha minha face
borra minha maquiagem

Estou lá em baixo
onde o sol não pode tocar
onde tudo é escuro
onde o chão é feito de espinhos

Uma estrada sem fim
o caminho de volta desmoronou
isso nunca vai passar
isso nunca vai mudar

Novamente aqui

Então, essa semana fui viajar, e sim fiquei longe da Anna e da Mia, depois de tanto tempo tentando, consegui por alguns momentos ficar longe delas. Tentei não me olhar muito no espelho, e pensar tipo, foda-se, e foi ótimo, me diverti. Ontem cheguei da viagem, pensei que a balança estivesse aqui nesta casa, mas não, ai quando soube fui correndo me pesar e tipo, eu tava com terriveis 57.1 kg Ç_ç, claro que não ia no banheiro há tres dias, mas 57 kg é muitoo. To me sentindo pessima, e triste, tipo ainnn raiva. Arghhhh, vontade de ir pra bem longe daqui. Mas enfim, to num dia pessimo, acho que odeio esse lugar, e ainda por cima to morrendo de saudades do meu namorado. To me sentindo diferente, e tipo eu to agindo muito diferente nesses ultimos dias. Até porque acho que to colocando uma mascara bem grande pra esconder tudo de ruim que sinto. Findi achoque vou ver ele, ainn to com saudades dele. Queria ver ele antes mas não sei se vai dar. Nossa e é isso, to pessima, triste, e morrendo de raiva por ter ganhado uns quilinhos, ontem quando me pesei parece que meu mundo desabou e fiquei péssima, eu não ia me pesar, mas foi tão tipo, eu tinha que me pesar, qnd vi ja estava em cima da balança. Ah, quando como, sempre que como, não importa se é pouco ou bastante, sinto muito enjoo e muita ânsia, isso é normal? to com medo........ mas enfim, é isso. Beijão pra tds vocês

Tentando

Então, estou tentando voltar ao normal, não sei por quanto tempo isso vai durar, nem por quanto tempo irei continuar tentando. To tentando voltar a comer, mas não sei se consigo pois, hoje não fiz nf e nem lf pq estava com meus pais, e me sinto péssima, enorme, morrendo de vergonha por comer. Todos me dizem que estou magra, mas não é verdade, meu namorado me chamou de Olivia Palito, mas falta muito para isso. Queria acreditar nisso, queria comer sem culpa e me sentir bem diante do espelho. Já prometi pro meu namorado e já disse a ele que pararia, ele já nem acredita mais. Sinto ânsia sempre que como, meu estômago dói. Ainda por cima hoje discuti com meus pais, não sobre a dieta, mas sobre os exercicios físicos, já vi que vou ter que fazer escondido durante a viagem. No minimo 100 abdominais, alguns localizados e uma bela caminhada, preciso perder minha barriga, afinar meus braços, perder o culote(se esse for o nome) e tudo mais. Ainda mais que eles tão um pouquinho no meu pé, meus pais sabem que tenho um pouquinho de neura com meu peso. Queria ficar bem, queria parar com a Anna e a Mia, mas muitas vezes acho que nunca vou conseguir. Mas to tentando, to conseguindo pensar com um pouco mais de clareza, a idéia de deixar Anna e Mia pra sempre ao msm tempo que eu desejo isso eu tenho um pouco de receio, receio de engordar. Hoje conversei com minha mãe sobre fazer uma cirugia nos seios, acho que como emagreço e engordo muito deu uns problems, e quero fazer aquela cirugia pra erguer eles. Provavelmente irei fazer na metade do ano, ainda falta bastantinho. Bom, é isso, provavelmente só irei entrar aqui depois da viagem.
Espero que quem esteja pensando em começar com Anna ou Mia pense infinitas vezes antes disso.
Beijos & Forçar á todas vcs!

Mais um dia

Então, hoje fui na casa do meu namorado, foi ótimo. Fiz lf. Ele me "criticou"(n sei se seria a palavra certa mas não me recordo de nenhuma outra palavra neste momento) um pouquinho as minhas dietas mas, o que eu posso fazer? eu não consigo deixar Anna e Mia. Apesar de ter sido lf meu estomago ta doendo muitooo, to quase desesperada, me sinto gorda, uma baleia, quero muito deixar Anna e Mia mas como posso se estou tão gorda? Me sinto triste as vezes, mas não quero sentir pena de mim mesma, parece que vivo o verdadeiro inferno. Muitas Annas e Mias não entendem isso, muitas ainda não chegaram nesse ponto de querer voltar a ter uma " vida normal". Mas chega um momento que não dá mais, mas ao mesmo tempo eu já to como Anna e Mia tão enraizadas em mim que é quase impossivel parar. Eu só queria ficar bem, queria poder me sentir bem comigo mesma, com meu corpo, pq é tão dificil assim? E enquanto isso eu continuo nesse mundinho secreto e tortuoso no qual morremos de fome pela perfeição.

Um pouquinho de mim.

Então, sei que acabei de escrever uma postagem, mas aqui estou eu de volta.
Hoje comi um ovo cozido de manha, de meio dia comi uma maça e agora duas bolachas de agua e sal, me sinto ótima por estar conseguindo, me sinto péssima porque me sinto triste. Quando me olho no espelho, até gosto um pouquinho de mim, da pra ver um pouco dos ossinhos nos ombros(apesar de q ainda falta MUITO), mas odeio qnd olho o total, minha barriga enorme, um monte de gordura, camadas lipídicas. E o pior de tudo é q to nos dias e mega inchada, e ainda por cima to morrendo de vontade de comer, parece que não vou conseguir me segurar por mt tempo e qnd me seguro parece que me bate uma tristeza, claro que penso que vai ser melhor depois, não se compara com a culpa dps de comer, mas parece que isso vai me deixando mal aos poucos, no inicio era tudo mil maravilhas, era ótima, eu era mais magra, mts vezes não resistia mas acho que meu metabolismo era mais acelerado, sentia só a "obcessão por emagrecer" tudo o que eu precisava era alcançar minha meta, agora parece que já não importa tanto, a única coisa que preciso é fazer sumir toda essa gordura, não para me sentir bem, mas para me sentir melhor, aliás, não sei se um dia irei me sentir bem, me pergunto se isso é possivel, se vou estar satisfeita qnd chegar a minha meta. Não tenho essa resposta, mas não vou parar, vou emagrecer até onde eu achar que devo, até ser uma thinspo.

Para começar, uma breve apresentação!

Para começar vou me apresentar, sou Anna e Mia desde meus 15 anos, hoje estou com 18 e luto para um dia conseguir ser linda, magra e perfeita. Tenho 1.72 de altura, e 52,3kg, devido um desmaio que tive na frente de meus pais, não consegui perder muito peso este mês, mas minha proxima meta é 48kg, mas meu sonho é ter 42k. Exclui meu último blog porque havia ficado gravado na caixa de texto onde digitamos os sites onde queremos entrar e não conseguia fazer sumir, no desespero deletei o blog. Bom não vou mentir para ninguem aqui, no fundo eu não gosto de ser Anna e Mia, me pergunto muitas vezes se um dia conseguirei me sentir bem comigo mesma, se vou me sentir realmente magra , mas também odeio ter o meu peso, e quando penso em deixar Anna, eu penso nas garotas lindas e magras, nas Thinspos perfeitas que todas nós queremos ser, penso em como seria a sensação depois de comer, e então sigo em frente com Anna. Eu desejo tanto emagrecer que deixar Anna já está dito como algo impossível para mim. No principio, pretendo usar esse blog como um diário sobre o que penso sinto, sobre minhas dietas e tudo o que acontece comigo. Pois preciso de um lugarzinho para desabafar, e despejar minhas angustias.
Por hoje é isso!
Beijos&Forças para todas Annas e Mias!