Malzzss

meu dia hoje foi pessimo.
Bom de manha foi bom, ótimo pq vi meu namo. Ai fui no trabalho, minha chefe elogiou meu projeto, ja no outro que estou fazendo ela não fez la uma cara mt boa, mas qnd ficr pronto ela vai ver q ficara bom. De tarde esperava resolver minhas coisas e minha mae iria junto, eu ja estava estressada, mas se me perguntarem pq, não sei dizer direito. Ma enfim, comprei o presente pro meu namo, vou fazer o cartão, talvez hj msm ja que amanha é feriado. Estou meio cansada, ando tendo pesadelos direto durante as noites, na ultima noite de sono acordei as 5:30, com o calor do quarto, e ai meu cel caiu no chao do nada enquanto eu ja tava deitada, devia ta enroscado na coberta ou sei la, morri de medo, fui correndo acender as luzes e quem isse q eu dormia, afz toperdendo mts hrs de sono, alem q dps sonhei q tinha uns cachorros correndo atraz de mim, q eu não conseguia subir a rampa da casa de um tio meu pq eu estava fugindo dos cachorros mas a rmpra estava molhada, e era um huski mt lindo e um outro q nao lembro, ai fui correndo para a escada, sonhei que trabalha ate as 5 da tarde e q tinha perdido meu horario pq tinha perdido meu chinelo, estava de pé descalço numa estrada de chão cheia de pedrinhas procurando um lugar para comprar sapato e só tinha ou tamanho pequeno ou pantufa, e qnd tinha chegado n trab ja era 5 e 15, ai dps tinha ido pra casa do meu tio e foi nessa parte q etrou a parte dos cachorros, e ai qnd fui pra aula esqueci d todos os materiais, e enfim, fui todo malz meu sonho. Hoje passei o dia pessima, morrendo de vontade de me cortar, hoje miei de novo, to tão auto-destrutiva. Acho que to tendo insonia, nos ultimos dois dias tive um incrivel medo do escuro q só tive na minha infancia, sempre me controlei não sei pq ando tão apavorada. Não sei o q ta havendo, talvez seja só a TPM misturada com minhas atuais preocupações de milhoes de trabalhos de final de semestre, nervosismo com o livro pra apresentar na sexta, nervosismo para fazer o trab de sabado,afz pq as ferias não chegam logo? e ainda os trabalhos de segunda, que eu consegui perder uma parte q vou ter q fazer de novo agora. Esse mes tbm faço a prova da auto-escola. Afz q merda, e esse frio q me faz congelar.
Hoje minha profesora me deu parabéns pq gostou do meu trab, meu colega disse que estava perfeito, foi o que me deu um up dps de ter vomitado um monte, dps de pensar mil e uma merda, dps de pensar q meu trab tava uma merda, dps de pensar q odeio td mundo e q td mundo me odeiam, dps de pensar q sou feia idiota e burra,dps de pensar q afz, dps de pensar q sou tao inferior, ou apenas sei la não sei o q dizer, talvez eu esteja descobrindo que não consigo parar de miar, que não consigo parar de me cortar, mas que merda quero apenas que isso va embora, quero apenas fazer coisas mais normais.
Não quero mais vomitar, não quero mais me sentir aliviada dps q faço isso, não quero mais sentir um desejo enorme de destruir toda essa gordura q tem envolta de meu corpo até ficar só ossinho, eu realente to gorda, co uma barrga enorme, sim eu tenho q fzer alguma coisa, to com 1.72(em media) e em média devo tar com 54kg ou mas até pq nao me pesei mais eanod comendo horroes, eu notei q engordei, mas preciso me pesar pra ter certeza pq as vezes acontece de estar no msm peso, mas concerteza não estou, afz, só quero ir dormir logo e terminar com esse dia, te já ter entregue e apresentado eles.

Vim dar uma passadinha rápida aqui, na minha vida está tudo bem, as coisas estão dando certo, to cheia de trabalho para fazer, um tanto preocupada mas vai dar td certo. Ultimamente ando cansada, não durmo bem, hoje tive um pesadelo terrivel, acordei as 6 e meia da manha se não consegui dormi mais, além de que estava frio e ando com corisa e dor de garganta, acho q to pegando resfriado. To morrendo de sono e não consigo dormi, minha concentração não esta em melhores condições, mas to conseguindo fazer meus trabs, to sem creiatividade essa semana, ainda não escolhi o tema de minha mini coleção que tenho que fazer. Até sabado meus dias serão corridos, mas o trab de sexta esta quase pronto e o de sabado vou ter o feriado para faze-lo, paesar d q nem tenho ideia de como vou fazer, não li direito o que é pra fazer, parece q qnd é a primeira vez q agente faz algum tipo de trabalho diferente parece complivado antes de começar a fazer, mas tudo vai da certo. To preocupada sim, mas to levando e fazendo os trabs. To contando os dias para as férias, acho que to precisando um pouco, na realidade o que me cansa é ser final de semestre, de repente aparece uns 500 mil trabalhos para fazer tudo pra entregar em datas próximas.
Em relação a ana e a mia, parei com a ana como disse que ia parar, mas não com a mia, vomitei duas vezes essa semana, mas não por culpa ou por compulção, foi simplesmente por raiva ou sei la, aquele momento em q vc se odeia, ou sei la. As vezes penso em voltar pra ana, eu vejo aquelas thinspos perfeitas, magérrimas, com perninhas e braços super finos, o cotovelo maior que os braços, queria ser magra assim tbm, queria aquelas pernas finissimas, bracinho fininhos, barriga sequinha, e só um pouquinho, minima coisa de bunda, sinto nojo de gordura, é torturante tentar deixar a ana. tenho 1.73 de altura e 53kg(em média). se eu perdesse uns 15kg talvez, mas to me controlando, não posso perder minha vida pra ser magra, pra viver sozinha e ser obcecada por emagrecer, não quero morrer nova, tenho tantos sonhos na minha vida, claro que um deles seria ser magra, mas tem tantos outros que a anna não me permitiria realizar se continuar nessa. A mia não deixei né, se não vou me tornar alcolatra ainda. Esses diasme cortei de novo, passei a lamina bem em cima da minha veia, bem proximo, quase me fui.
Bom em relação ao meu namoro esta ótimo, acho que isso que tbm me faz querer ficar bem, parar com td isso, parar totalmente com a ana e com a mia, e parar de me cortar tbm só que esse é mais dificil sem a ana e a mia.
To percebendo que morar sozinha não é as mil maravilhas que pensei que fosse, é claro que é, mas sempre tem loça pra lavar, roupa pra lavar, casa que tem q limpar(a minha ta imunda), quarto pra arrumar(q ta uma bagunça), mas o pior é a saudade do pai e da mãe, além de q fico sozinha a tarde inteira, to virando tagarela td vez q to com alguem, pq fico sozinha então não converso com ninguem de tarde. Mas pra ser bem sincera é bem melhor do que morar com os pais, é uma maravilha pq ai vc sente saudades e nao overdose de companhia, posso estudar melhor, vir no blog sem me preocupar, e até msm não preciso me preocupar caso eu vá fazer dieta. Justo agora q parei com a ana vim morar sozinha, isso me irrita, só pq parei agora moro sozinha, afz, agora queeu ia conseguir novamente, agora que não ia ter ninguem pra me atrapalhar na meta. Eu conseguiria chegar aos 38 ou aos 30 caso eu sobrevivesse, mas não vale a penas, prefiro viver, acho que to mudando por dentro nesse sentido, a um tempo atraz eu ja teria emagrecido. Outro problema é que dói ver alguem preocupado com vc qnd vc não come, sabe o problema é meu, não quero que ninguem se preocupe, por mais que eu pudesse morrer, mas e se eu não me importasse pq outro alguem teria de se importar?
Sim eu ainda sonho em preder uns 15kg ainda. Mas esperar uma semana, esperar as coisas se ajeitarem, não quero mais ser ana e mia. Esperar meus trabs passarem, esperar essa semana, esperar eu esclarecer algumas coisas, esclarecer certas coisas que preciso com certas pessoas(se não fizer isso provavelmente votlarei rapidinho com a ana). Bom e é isso, já escrevi demais hoje. Quero ver alguem ler o texto.