Poema

Olhando em minha volta
o mundo gira
dias cortantes
isso parece nunca mudar

Um sentimento
isso vai me matando
ainda me sinto gorda
isso ainda me machuca

Uma lagrima rolando
molha minha face
borra minha maquiagem

Estou lá em baixo
onde o sol não pode tocar
onde tudo é escuro
onde o chão é feito de espinhos

Uma estrada sem fim
o caminho de volta desmoronou
isso nunca vai passar
isso nunca vai mudar

Novamente aqui

Então, essa semana fui viajar, e sim fiquei longe da Anna e da Mia, depois de tanto tempo tentando, consegui por alguns momentos ficar longe delas. Tentei não me olhar muito no espelho, e pensar tipo, foda-se, e foi ótimo, me diverti. Ontem cheguei da viagem, pensei que a balança estivesse aqui nesta casa, mas não, ai quando soube fui correndo me pesar e tipo, eu tava com terriveis 57.1 kg Ç_ç, claro que não ia no banheiro há tres dias, mas 57 kg é muitoo. To me sentindo pessima, e triste, tipo ainnn raiva. Arghhhh, vontade de ir pra bem longe daqui. Mas enfim, to num dia pessimo, acho que odeio esse lugar, e ainda por cima to morrendo de saudades do meu namorado. To me sentindo diferente, e tipo eu to agindo muito diferente nesses ultimos dias. Até porque acho que to colocando uma mascara bem grande pra esconder tudo de ruim que sinto. Findi achoque vou ver ele, ainn to com saudades dele. Queria ver ele antes mas não sei se vai dar. Nossa e é isso, to pessima, triste, e morrendo de raiva por ter ganhado uns quilinhos, ontem quando me pesei parece que meu mundo desabou e fiquei péssima, eu não ia me pesar, mas foi tão tipo, eu tinha que me pesar, qnd vi ja estava em cima da balança. Ah, quando como, sempre que como, não importa se é pouco ou bastante, sinto muito enjoo e muita ânsia, isso é normal? to com medo........ mas enfim, é isso. Beijão pra tds vocês

Tentando

Então, estou tentando voltar ao normal, não sei por quanto tempo isso vai durar, nem por quanto tempo irei continuar tentando. To tentando voltar a comer, mas não sei se consigo pois, hoje não fiz nf e nem lf pq estava com meus pais, e me sinto péssima, enorme, morrendo de vergonha por comer. Todos me dizem que estou magra, mas não é verdade, meu namorado me chamou de Olivia Palito, mas falta muito para isso. Queria acreditar nisso, queria comer sem culpa e me sentir bem diante do espelho. Já prometi pro meu namorado e já disse a ele que pararia, ele já nem acredita mais. Sinto ânsia sempre que como, meu estômago dói. Ainda por cima hoje discuti com meus pais, não sobre a dieta, mas sobre os exercicios físicos, já vi que vou ter que fazer escondido durante a viagem. No minimo 100 abdominais, alguns localizados e uma bela caminhada, preciso perder minha barriga, afinar meus braços, perder o culote(se esse for o nome) e tudo mais. Ainda mais que eles tão um pouquinho no meu pé, meus pais sabem que tenho um pouquinho de neura com meu peso. Queria ficar bem, queria parar com a Anna e a Mia, mas muitas vezes acho que nunca vou conseguir. Mas to tentando, to conseguindo pensar com um pouco mais de clareza, a idéia de deixar Anna e Mia pra sempre ao msm tempo que eu desejo isso eu tenho um pouco de receio, receio de engordar. Hoje conversei com minha mãe sobre fazer uma cirugia nos seios, acho que como emagreço e engordo muito deu uns problems, e quero fazer aquela cirugia pra erguer eles. Provavelmente irei fazer na metade do ano, ainda falta bastantinho. Bom, é isso, provavelmente só irei entrar aqui depois da viagem.
Espero que quem esteja pensando em começar com Anna ou Mia pense infinitas vezes antes disso.
Beijos & Forçar á todas vcs!

Mais um dia

Então, hoje fui na casa do meu namorado, foi ótimo. Fiz lf. Ele me "criticou"(n sei se seria a palavra certa mas não me recordo de nenhuma outra palavra neste momento) um pouquinho as minhas dietas mas, o que eu posso fazer? eu não consigo deixar Anna e Mia. Apesar de ter sido lf meu estomago ta doendo muitooo, to quase desesperada, me sinto gorda, uma baleia, quero muito deixar Anna e Mia mas como posso se estou tão gorda? Me sinto triste as vezes, mas não quero sentir pena de mim mesma, parece que vivo o verdadeiro inferno. Muitas Annas e Mias não entendem isso, muitas ainda não chegaram nesse ponto de querer voltar a ter uma " vida normal". Mas chega um momento que não dá mais, mas ao mesmo tempo eu já to como Anna e Mia tão enraizadas em mim que é quase impossivel parar. Eu só queria ficar bem, queria poder me sentir bem comigo mesma, com meu corpo, pq é tão dificil assim? E enquanto isso eu continuo nesse mundinho secreto e tortuoso no qual morremos de fome pela perfeição.

Um pouquinho de mim.

Então, sei que acabei de escrever uma postagem, mas aqui estou eu de volta.
Hoje comi um ovo cozido de manha, de meio dia comi uma maça e agora duas bolachas de agua e sal, me sinto ótima por estar conseguindo, me sinto péssima porque me sinto triste. Quando me olho no espelho, até gosto um pouquinho de mim, da pra ver um pouco dos ossinhos nos ombros(apesar de q ainda falta MUITO), mas odeio qnd olho o total, minha barriga enorme, um monte de gordura, camadas lipídicas. E o pior de tudo é q to nos dias e mega inchada, e ainda por cima to morrendo de vontade de comer, parece que não vou conseguir me segurar por mt tempo e qnd me seguro parece que me bate uma tristeza, claro que penso que vai ser melhor depois, não se compara com a culpa dps de comer, mas parece que isso vai me deixando mal aos poucos, no inicio era tudo mil maravilhas, era ótima, eu era mais magra, mts vezes não resistia mas acho que meu metabolismo era mais acelerado, sentia só a "obcessão por emagrecer" tudo o que eu precisava era alcançar minha meta, agora parece que já não importa tanto, a única coisa que preciso é fazer sumir toda essa gordura, não para me sentir bem, mas para me sentir melhor, aliás, não sei se um dia irei me sentir bem, me pergunto se isso é possivel, se vou estar satisfeita qnd chegar a minha meta. Não tenho essa resposta, mas não vou parar, vou emagrecer até onde eu achar que devo, até ser uma thinspo.

Para começar, uma breve apresentação!

Para começar vou me apresentar, sou Anna e Mia desde meus 15 anos, hoje estou com 18 e luto para um dia conseguir ser linda, magra e perfeita. Tenho 1.72 de altura, e 52,3kg, devido um desmaio que tive na frente de meus pais, não consegui perder muito peso este mês, mas minha proxima meta é 48kg, mas meu sonho é ter 42k. Exclui meu último blog porque havia ficado gravado na caixa de texto onde digitamos os sites onde queremos entrar e não conseguia fazer sumir, no desespero deletei o blog. Bom não vou mentir para ninguem aqui, no fundo eu não gosto de ser Anna e Mia, me pergunto muitas vezes se um dia conseguirei me sentir bem comigo mesma, se vou me sentir realmente magra , mas também odeio ter o meu peso, e quando penso em deixar Anna, eu penso nas garotas lindas e magras, nas Thinspos perfeitas que todas nós queremos ser, penso em como seria a sensação depois de comer, e então sigo em frente com Anna. Eu desejo tanto emagrecer que deixar Anna já está dito como algo impossível para mim. No principio, pretendo usar esse blog como um diário sobre o que penso sinto, sobre minhas dietas e tudo o que acontece comigo. Pois preciso de um lugarzinho para desabafar, e despejar minhas angustias.
Por hoje é isso!
Beijos&Forças para todas Annas e Mias!