Escrevendo em uma folha de papel

Palavras sinceras

Que saem livremente de dentro de mim

Perdida

Totalmente confusa

Distante e insegura

Tudo o que quero

Beber até parar de pensar

Não comer até parar de pensar

Vomitar até meus erros saírem em um descarga

Emagrecer até ficar leve

Emagrecer até os ossos aparecem

Ser leve e perfeita

Ser mais delicada, menos preocupada

Problemas e mais problemas

Tarefas e mais tarefas

Erros e mais erros

Falhas e mais falhas

Me sinto errada e deslocada

Como se eu não estivesse

Dentro do padrão comum

Como se eu fosse

Como se eu não conseguisse

Ser um robô sem sentimentos

Imperfeita

Preguisosa

Quero apenas

Dormir e dormir

Dormir para sempre

Precisando

Organizar-me

Por dentro, não sei exatamente o que está acontecendo

Mas as coisas mudam e o tempo concerta as falhas

Sozinha

Os estudos as vezes me tiram as preocupações

Os trabalhos a apresentar me deixam nervosa

Uma folha de papel em branca sempre me salva

Ela sempre está la quando eu preciso, escrever, desabafar, desabafar para ninguém

Insignificante

Alguém pelo menos consegue entender?

Vomitar até

Vomitar até toda a raiva sair em um descarga

Até todo o ódio ser descontado nesse esforço

Até tudo o que sinto ir embora, com apenas o forte desejo de comer qnd se esta morrendo de fome

Para apenas, para de pensar para não se preocupar, para não sentir, para me sentir melhor qnd saio de casa

Ok. estou pessima. acabei de miar, senti algo muito estranho em meu estomago. Não to bem, to pessima, to me sentindo horrivel, feia, burra,idiota, cansada, parece que nem consigo pensar direito, e isso não é de hoje. Simplesmente não sinto animo pra nada, não sinto vontade de fazer nada. To estranha, apenas não estou bem.
Não estou de nf e nem de lf. Meu trab ta bem mas não está tudo aquilo, hoje recebi meu primeiro salario, fiquei feliz, vou economiza-lo. Ultimamente não ando dormindo mt, faz umas duas semanas que estou dormindo umas 5 hrs por dia, isso acaba comigo, e não durmo de tarde, ando mt ansiosa e preocupada, mt nervosa. Parece q qlq coisinha ja é motivo pra me deixar malz. Bom, não tenho mt a dizer, hj vou dormir a tarde inteira, to precisando mt descançar, se não vou acabar ficando mt malz. Outra hora venho posta algumas coisas mais interessantes

dor

Em meu quarto
o tempo passa vagamente
não estou bem
isso me machuca aos poucos

gritando atravez da noite
não consigo suportar
não consigo respirar
essa dor vai me matando, me destruindo aos poucos

Lagrimas incontrolaveis
não consigo disfarçar
elas continuam caindo

Sentindo
como se isso nunca fosse passar
como se para sempre
isso me machucasse
como se para sempre
fosse viver assim

Hoje

Hoje meu dia foi o seguinte: acordei, fui trabalha, ai fui na casa do meu namo, ai a irma dele chegou de viagem e fomos almoçar. Depois ele falou que a hora que eu quisesse ir pra casa era só falar, então disse que queria, pq estava morrendo de sono, cheguei em casa, tinha um borreguinho que tinha q tomar leite na mamadeira, ai dei mamadeira pra ele, coisinha mais fofa. Ai mandei mensagem contando pro meu namo e fui tentar dormir, não consegui dormir, e então ja era 5 hrs, fiquei no pc sem fazer nada, tomei banho, e vim por pc. Passei a semana fora de casa, sim, senti saudades dos meus pais, mas estou aqui sozinha no meu quarto pq simplesmnte não estou bem. To assim faz tempo, que merda, pq isso não vai embora? Hoje quero ficar sozinha aqui, pq se for fazer sala e fingir q esta td bem provavelmente vou brigar com alguem.
Quero apenas aprender a ser feliz, quero apenas aprender a viver, quero apenas, aprender a gostar d mim mesma.
As vezes me da vontade, de passar a lamina no meu pulso, e deixar o sangue escorrer de minha veia, até eu parar de sentir isso, até eu fechar meus olhos e meu coração parar de bater

lágrimas

Super mal. Não consigo para de chorar, da impressão que chega a faltar ar. As vezes dói demais, só quero que isso passe, mas isso não passa. Lagrimas molhando o meu rosto dia após dia, semana após semana, durante o dia é ótimo, passo o tempo todo ocupada, mas qnd fico sozinha me derramo em lágrima, pq me sinto assim? Pq isso não passa? Pq sem a Anna e a Mia isso parece mais intenso? Pq sou assim?

Survive

Ok. Estou tentando mudar, estou deixando de me preocupar tanto com as coisas, estou começando a ignorar algumas coisas, alguns pensamentos até. Estou tentando ter um pouco de amor proprio, tentar não me odiar tanto, to melhorando até, por dentro não mudei nada, mas apenas to conseguindo ser mais forte por dentro, não preciso mais de fugas, não posso agir de forma infantil sempre que há algum problema, a vida não é perfeita e todos nós erramos. Vou apenas me permitir ser um pouco feliz, e me permitir ter uma vida normal, me permitir sorrir com os amigos, me permitir me divertir um pouco, dar risadas de pequenas coisas só para descontrair, e assim por diante. Acho que talvez não estava preparada para algumas coias que aconteceram, ainda tava doendo muito por dentro, eu apenas estava me odiando cada vez mais e ficando cada vez mais ansiosa e angustiada, mas estou tentando mudar. Claro que não posso mudar o que sinto, mas posso aprender a lidar com isso, apesar de que pequenas coisas que acontecem no dia a dia me machucam as vezes(me machuco facilmente), tenho que ficar boa e fazer isso passar.

Em meu quarto
o dia passa lentamente
lágrimas vão caindo
arranhando meu coração
a cada gota que escorre

Perdida, sem dormir
noites de insonia acabam comigo
sem um motivo
isso continua dia após dia

destruida por dentro
algo em mim está errado
e não consigo concertar

Algo em mim
que nunca irá mudar
algo que nunca
irei parar de sentir

again in here, and again whit Anna

Ok. resolvi que é uma burrice deixar Anna, se eu quero ser magra eu vou ser, porque eu quero ser. Não vou mais deixar de tentar ser algo que eu quero por pessoas que dizem ao contrário. Posso concordar que posso estar errada (enfatizando bem o posso, pq talvez não esteja), nas dietas, mas se eu quero fazer o problema é meu. Bom, mas enfim findi semana é complicado, mas to tentando comer o minimo, to com vontade de comer sim, to com vontade de largar tudo e ter uma "alimentação normal", mas to com muito mais vontade de emagrecer, tenho controle, e eu vou emagrecer. To meio sensivel por dentro mas costumo ficar assim quando to com fome, é estranho isso. Hoje me deu uma tremedeira, fiquei 17 hrs sem comer pq ontem tomei um suco as 7:30 da noite, ai fui almoçar com o namorado e na hora tava me sentindo um tanto estranha, não sei se era medo de comer ou por não comer pois não estou acostumada. Segunda começo um nf, e vou até sabado de meio dia, quem quiser fazer junto só falar. pretendo perder no min 5 kg, tomara que eu perca, não aguento mais eu olho pra minha barriga e ela ta enorme. Bom por enquanto é isso, rsrs, na próxima vez que entrar vou postr umas fotos de thinspos.

Sentindo

gotas de sangue cairem sobre meu peito

sangrando cada vez mais

meu coração que lateja a cada batida

Minha alma grita desesperadamete

meus pulsos sangrios já não aguentam mais

meu corpo enfraquecendo

minha mente, cansada e desesperada

O sangue ainda percorre em minhas veias

destas, a gilete passa perto

a cada corte, a cada traço de dor

Olhos ardidos

coração batido

só me restam duas opções

mas eu apenas quero deitar e dormir

dormir para sempre

Poema

Em meu quarto

exausta

quero apenas

apenas descansar um pouco

Sentindo

lágrimas 

caírem de meus olhos

molharem minha face

Meu coração

lateja a cada batida

cansada

eu só quero parar de sentir

New person, it's my new personality

Oláa! iria ficar mais tempo sem vir aqui, mas adoro postar no blog. Resolvi mudar, mudar minha vida, mudar minha maneira de ser e de viver, decidi ser mais dedicada, decidi não dar tanta "importância" ao relacionamento, alias, importância vou continuar dando, tanto quanto antes, só que não posso ser dependente. Vou ser como no livro da minha amiga, e dar mais valor a mim mesma. Arrumei um emprego, e estou aprendendo alguma coisa na área de design de móveis, apesar de que, acredito que um projeto importante, com algo inovador e tecnológico seja bem mais complexo, utilizando desenhos técnicos, metodologias projetuais, e tudo mais, mas acredito que estes projetos são apenas para grandes empresas, ou lançamento de um novo produto inovador, e não apenas de móveis, bom mas pra começo de carreira é ótimo, apesar de que eu penso em um dia ter própria marca, e ter uma empresa. Mas futuramente quero ser uma design reconhecida, ou uma estilista reconhecida tendo a própria maison *.*. Ultimamente estou sendo mais eu mesma, não to sendo por fora o que não sou, me sinto péssima do modo como eu costumo agir para me sentir bonita e melhor, o que da brilho as vezes é a auto-confiança. Essa semana vou ter que fazer um artigo para aula de portugues, estava pensando em fazer sobre a Anna e a Mia já que tenho conhecimento sobre o assunto e várias palavras para fazer um artigo bem feito, posso fazer um artigo incluindo a mídia e tudo mais.
Bom, essa semana fiquei posando sozinha no apartamento, bem longe do pai e da mãe, hehe descobri que amo eles, rsrs talvez seja por isso que as vezes os odeio. No fundo o que me irrita é que meus pais sempre quiseram controlar tudo, é como se eu pudesse dar um tempo e respirar um pouco ficando sozinha em casa essa semana. Sempre preciso de um pouco de solidão. E acho que meus pais estão percebendo que não sou mais uma menininha dependente, talvez o fato de eu ter arrumado um emprego ajudou nisso, mas enfim, é só o começo de tudo. E além do mais, ando tendo mais clarezas das coisas, estou perdendo certos medos, hehe incluindo o medo do escuro, e o de dormir sozinha, e medos mais profundos também.
No fundo minha vida continua a mesma, só mudou o fato de eu ter um emprego e de eu estar mudando, mudando minha forma de pensar.
Bom, por hoje é isso.
Obrigada pelas pessoas que leem meu blog.

tudo certo mas tudo errado

ok. minha vida ta otima e uma merda. parei com as dietas. nem to pensando mais nisso. tanto é q essa e a última vez que entro aki com esse tema, vou modificar o blog, talvez eu deixe de lado por um tempo, isso é algo imprevisto nesse momento. mas enfim, ainn morrendo de raiva de tudo, que merda. mil vezes merda. tipo muita coisa errada. muita coisa dando certa. mas por dentro, to tão destruida internamente, fico ótima com os amigos, quando to trabalhando, mas qnd paro, me sinto tão malzz que as lagrimas parecem quimar(literalmente falando é claro).  Ando gostando do meu novo emprego. uns projetos bem legais pra fazer, cheguei a baixar o programa pra ter em casa. Ainda bem que tem essas coisas pra me distrair, a facul tbm hoje a aula foi ótima, tinha um negocio la q nao sei como escreve, mas que é pra ter ideia pra decidir um produto, muito legal. To ficando rodeada de amizades, amigas maravilhosas que me divirto muito com elas, enfim, no mais minha vida ta ótima tirando por aquele probleminha. A ana e a mia foram sumindo da minha vida, apesar do post anterior dizer ao contrario, acho que parei msm, só precisava ficar um pouco longe de casa para respirar um pouco, sair daquele ar de tensão que eu tava sentindo devido alguns problemas, e acho que a ana e a mia é mais uma fuga msm pra mim, pq nao sou gorda, tenho 1,73 e 54 kg, as vezes me sinto horrivel e gorda, mas enfim, acho que não preciso mais emagrece. Parei de ficar tão calada, to interagindo mais com as pessoas, isso td aconteceu essa semana, mudei completamente. Mas toda vez que fico sozinha me derramo em lagrimas, não sei o que tem de errado comigo.

Voltei, vou até emagrecer

Ok. meu fim de semana foi ótimo, semana passada resolvi que não ia mais deixar nem a Ana e nem a mia. Ai tentei manter controle no lf, não deu, sábado bebi demais e domingo comi demais, tentei miar mas não consegui. Mas mesmo assim foi ótimo, apesar das falhas. Passei o findi inteiro com o namo, tava tão feliz que pensei até em desistir das dietas. Mas não, amanha é lf, ou no max dieta pq terça tenho q estar bem, quarta vou de nf, e vou ver como estarei quinta, vou ter que trabalhar então depende de como estarei fisicamente, se não, vou me acostumando novamente com lf. Bom, minha faculdade ta muito boa, adoro fazer os trabalhos e estudar, só q tenho que desviciar da internet rsrs, não consigo mais sair. Mas enfim, eu tbm não me cortei mais e nem farei mais isso, é estupidez minha fazer isso, alivia qnd estou mt mal, mas isso não quer dizer q eu deva fazer, dps fico cheia de cicatrizes horriveis. Sei que falta imagens no meu blog, vou começar a postar algumas. Essa semana vou sem falhar. Hoje nao cheguei a ter compulção, mas uma completa falta de controle que eu chamaria sim de compulção, comi três fatias de pizza, imagina, da quase metade da pizza, e ainda com queijo quark por cima =/, e tomei iogurt e ainda uma xícara de cafe com leite. sou gorda mesmo. De meio dia só não me descontrolei mt pq estava em público, quase tremia na hr de servir a comida, mas ate entao tava dentro do lf. ai de noite ainda vim sentindo o cheiro de pão no carro q me enlouquecia. Fazia tempo que não sentia essa gula, acho que é por causa do inverno, ainda mais que ando sentindo muitooo frioo, horrivel, apesar que hoje estava quente para algumas outras pessoas. Bom é isso, essa semana vou passar sozinha em casa, então vai ser ótimo, perfeito. Vai dar tudo certo, vou atingir minha meta
Beijos e força para tds anas e mias

Em minha cama
tento entender minha vida
o que sinto
o que as pessoas pensam e falam

Pensativa
triste e calada
um pouco de clareza
mas não o suficiente

Confusa demais
perdida demais
querendo apenas
que isso passe
querendo apenas
compreender

Malzs

Bom. ando estado malz esses últimos dias, ando chorando e me cortando muito, me sinto horrivel enquanto a isso. Estou com a parte inferior do pulso com alguns cortes e a superior cheias de cortes, nem sei como irei disfarçar caso esquente a temperatura. Em casa ando discutindo muito, ontem foi em relação a comida, meu pai queria que eu jantasse, tive que tomar um copo de suco, eu estou deixando a ana e a mia só que comer aquela hora da noite não dá. Segunda falei com meu namorado e contei que estava me sentindo horrivel, feia e gorda, só que na maior parte do tempo fiquei em silencio e me sinto mal por isso também, precisava falar com ele mas não consigo organizar as palavras, to com medo em relação a certas coisas pelo simples fato de eu gostar mt dele.
Eu realmente não quero mais a anna e a mia, mas é tão dificil, parece que isso me deixa pra baixo. Hoje decidi ficar mais atenta ao que acontece em minha volta na parte em que me refiro dentro de casa to uma completa ignorante sobre tudo, apesar de que é só pq nao me interesso muito, mas me sinto péssima por isso.
Na faculdade está tudo ótimo, ontem fiquei feliz com a aula de desenho de criação, é ótima e é bem na área de moda, só que esqueci um livro na sala de aula quinta passada, tenho que ver se está la, não pude ver ontem, to morrendo de medo de ter perdido, raiva de mim.
Bom não tenho muito o que contar, não tenho nenhuma novidade, não voltei nem com a anna e nem com a mia, sentindo que não volto só por um fio de cabelo, mas to tentando alcançar um estado de equilibrio em relação a um monte de coisas na minha vida, como a alimentação e parar de me cortar. Me corto desde os 14 anos, e parei qnd comecei com a ana e com a mia, agora to fazendo ao contrario, parando com a ana e com a mia e voltando a me cortar, sou uma merda mesmo, mas se cortar é pior.
Bom, vou deixar um poema que escrevi ontem, não sei se ficou bom mas ai vai.

Em meu quarto

olho para o céu

estrelas brilhando

tão longe, distante daqui

Sentindo meu coração latejar

a cada batida

uma nova lágrima se forma

uma nova gota cai sobre minha face

Tão longe e tão perto

não posso acreditar

no quanto isso é real

novos cortes e novas lágrimas

me machucam aos poucos

Cheia de vergões

cheia de ódio

isso vai me matando aos poucos

até morrer totalmente

toda a felicidade que ainda restava