Oláa! Estou de novo aqui. Bom, tive uns dias ruins, ou melhor dizendo instáveis, uma hora está tudo ótimo e outra hora está tudo péssimo. Ainda estou tentando me manter em pé, gostar de mim mesma é algo difícil, deixar a Ana e principalmente a Mia tem sido difícil, sempre fico uns dias sem, disposta a voltar a viver "normalmente" o que significa viver sem elas, mas sempre volto, e sempre sei quando estou prestes a voltar. É estranho o modo como isso nunca vai embora, me sinto melodramática de vez em quando, devido a isso. Acontece que a vida parece tão mais fácil com a Mia e tão melhor com a Anna, por mais que seja contraditório dizer que, viver realmente é viver sem elas, mas como? É como se elas fossem uma anestesia para cada sentimento, principalmente quando estamos naqueles momentos em que não conseguimos conter as lágrimas. Ainda mais junto com a vontade de ser perfeita, de ser magra, de poder enxergar os ossinhos das costas, os ilíacos e ter as coxas finas, de ter uma barriga sequinha, ou melhor, de não ter barriga nenhuma, ela poderia ser para dentro para não ter nenhum vestígio de gordura. Talvez eu esteja num momentos em que eu precise me concentrar mais em outras coisas como a minha faculdade, estudos e tudo mais para não ter tempo de pensar nisso, mas já fiz quase todos os meus trabalhos e acabou a "semana de prova" q na maioria foram apenas trabalhos, queria ter menos tempo no meu dia a dia. Estou fazendo abdominais e exercícios localizados desde quarta-feira, mas não ta adiantando, e não quero voltar com a mia, pq sei q assim esse ciclo sempre vai continuar, vou e volto, vou e volto. Amanha vou sair de dia com o namorado, vai ser ótimo, gosto muito dele, acho que me sinto melhor qnd estou com ele, pelo menos não vou ficar pensando em certas coisas. Me sinto aliviada por ter esse blog para desabafar, o que me ajuda a raciocinar melhor, até porque não teria coragem de contar tudo isso para alguem que eu conheça, principalmente para as pessoas mais próximas pelo simples fato de ter medo de perde-las devido a isso. Sou uma pessoa horrível comigo mesma, como alguem poderia gostar de mim desse jeito?
Essa semana vai ter feriadão, nos momentos em que eu estiver em casa sem fazer nada vou estudar e adiantar alguns trabalhos, pelo menos vão estar pronto e não terei aquela sensação ruim quando a data de entrega está próxima. Estou pensando criticamente em arrumar um emprego, de qualquer forma vou deixar meus currículos nas lojas mas, estou pensando em fazer alguns cursinhos, como de inglês, e deixar o emprego para mais tarde, até porque na minha área é interessante saber falar fluentemente o inglês e se possível, outras línguas.
É isso, pelo menos existe a faculdade e sou apaixonada pela minha área, principalmente dentro do assunto de moda. Prometo que essa semana passo no blog de vcs que me seguem ok? Sei que faz tempinho que não vou dar uma olhada, mas estava ocupada com meus trabalhos.
Bjss

Nova vida, nova eu

Voltando a ser feliz e a gostar de mim. Só tenho alguns problemas a resolver, talvez se eu não conseguir resolver eu me odeie, mas enfim, o mundo não gira ao meu redor, vou apenas lutar pelo que quero, ja to conseguindo algumas coisas. To até me superando em conseguir ficar sem me cortar, levar minhas responsabilidades mais a sério e realmente estudar e ir em busca pelo que eu quero. Estou deixando anna, apenas estou aqui pq ainda quero um corpo perfeito, mas tbm quero ser saudavel e isso não pode ser a coisa mais importante do mundo, apenas é importante que eu me cuide e permaneça magra e seja bonita, mas não morrer por isso, a vida não é só aparencia. A anna ou a mia sempre foram minha fuga, meu scape para o que eu nao consigo resolver e para a dor que sinto de vez enquando naqueles dias em q td da errado ou qnd vc chora diante do espelho se sentindo a pessoa mais feia do mundo. Mas não é assim q nossa vida se resolverá. Tenho problemas em casa, e muitooss, mas me alivia o fato de que estou ficando mais longe de casa, talvez por isso estou conseguindo deixar a anna e a mia. To amando uma pessoa, to nesse relacionamente ha algum tempo e espero que continue assim. Nunca pensei que eu fosse capaz de amar alguem assim, ou de sentir qualquer coisa desse tipo. Comecei a fazer excercicios localizados, to tentando ter uma alimentação saudavel. E to usando todo o esforço que tinha para NF e LF para ir atraz do que quero e para resolver meus problemas. E esta, é minha despedida da Anna e da Mia, que vão ficar em meu passado, e vou sempre lembrar de como foi e de tudo o que passei e senti, das noites que passei em claro chorando, dos dias em que tive compulçao e passei a noite em clara me odiando, me culpando e me sentindo horrivelmente gorda, dos dias que me cortei, e do dia em que ergui a cabeça, e resolvi mudar minha vida, fazer as coisas darem certo.

Bom, é isso, espero que vcs anas e mias entendam, mas não vou mais continuar com elas.

Olláaa!!!
Ok. Sei que ando sumida, não cumpri meus lfs. Semana passada tive infecção urinaria, baixei hospital, tomei soro e andei comendo horrores. Achei que tinha engordado um monte, mas perdi algumas gramas. Bom falei pro meu namo que larguei a Anna e a Mia, o que é verdade, pois parei de miar e estou sem nf e sem lf. Até agora até que estou indo bem, tinha decidido deixar elas, mas sempre acabo voltando com elas. Só que andei fazendo coisas horriveis ultimamente, parei a dieta e voltei a me cortar, to com o tornozelo todo cortado, ainda bem que o inverno ta chegando, assim da pra esconder melhor. To com esperanças de arrumas um emprego, não é de certeza ainda, mas a principio pelo que me falaram vai dar certo. Pelo menos, se der certo, não vou ter tempo pra pensar merda e fazer besteira e poderei fazer nfs se o emprego não exigir muito de mim. É bom se manter ocupada e cansada nessas horas. Bom, espero não me cortar mais, me sinto horrivel quando faço isso, pois isso é algo tipo, que soa insano, mas alivia quando me sinto pessima.
Bom é isso, resumindo, minha vida ta uma merda, mas espero que melhore!
Beijos e força pra tds vcs!!

De volta

Entãoo! Sei que andei sumida. Mas estou de volta aqui.
Bom, minha vida está uma merda. Ando muito preocupada e extremamente fechada, tem tantas coisas que eu precisava falar e não consigo. Isso vai passar, eu espero, mas isso me deixa mal demais. Não importa quantos poemas de desabafo eu escreva ou quantas vezes venho aqui, isso me deixa mal.
Eu estava longe da anna e da mia por um tempo. Estava tentando voltar ao normal. Mas isso aconteceu por um pequeno tempo e já estou de volta com ana e mia. E já não acredito que viverei um dia, sem anna e mia, na verdade tenho um pouquinho de esperança, mas sei que a possibilidade disso acontecer é minima, pois, alem de anna e mia comigo, meu estomago tbm ta meio que pequeno, não consigo comer muito, o que me ajuda nos lfs e nfs. Na realidade não queria estar aqui, não queria ana ou mia de volta. Ando chorando todos os dias. Não quero desistir da anna, mas não quero as consequencias.
Estou com medo. Meu namorado as vezes diz q é pra mim comer, meus pais ficam no pé. Meu namorado sabe mais ou menos que tenho ana ou mia, não bem claramente sabe do meu ponto de vista. Estou gorda enorme, e o desejo de emagrecer, é só sentindo para conhece-lo, as coisas que agente sente é só sendo anna ou mia para saber.
Mas enfim, amanha começo um nf, talvez isso me prejudique nos trabalho da faculdade, mas acredito que o esforço dobrado vale a pena se isso significa perder essas gordurinhas indesejaveis.
Ando me sentindo distante de tudo, estou triste, um tanto depre. Não consigo me concentra direito. E me sinto tonta.
Hoje acabei comendo demais e o que não devia, mas qnd me pesei esava mais magra. Dei um jeitinho de acelerar meu metabolismo sem querer. Bom é isso, amanha faço nf, e vou até onde poder, ou seja, até o momento em que terei que comer pra disfarçar que não estou com anna e mia. E ai então faço lf.
Mas enfim, cabeça erguida sempre e vamo que vamo!!
Beijoss e Força para todas vocês!!!!!